Komik(kısa) sözler:

- Trabzon'da satılan su şişelerinin altında ne yazar? Cevap:Buradan açılmaz.
- ....Ve tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu...
- Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır...
- Bu tüp bebek hatalı;hep gaz kaçırıyor...
- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.
- Çiçekleri dalından koparmayın! Kökünden sökün...
- Önce inşallah yeneceğiz" Sonra: "Yenildik ama ezilmedik" (Milli Maç)
- ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle...
- Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..
- Akil yaşta değil baştadır, Ama akli başa yaş getirir...
- Kızda bir fizik var abi!, Einstein yanında halt etmiş...
- Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın
- Kim vurduya gittim, birazdan gelicem...
- Korkunun ecele faydası yoktur,sadece iç çamaşırları kirletir...
- İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez...
- Aile kabristanıdır. Damsız girilmez...
- Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt...
- İstikbal göklerdeydi, ozondaki delikten düştü...
- Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma...
- Bitkisel hayata girdim, HIYAR gibi yaşıyorum...
- Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak daha iyi.......
- Ama kimseye teslim olma. Telaşsız, açık ve seçik konuş. Başkalarına da kulak ver.
- Aptal ve cahil oldukları zaman bile dinle onları; çünkü dünyada herkesin bir hikayesi vardır.
- DELİ GİBİ SEVDİM, MANYAK GİBİ EVLENDİM.
- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.
- Ne kadar küçük olursa olsun işinle ilgilen; hayattaki dayanağın odur.
- Olduğun gibi görün sevmediğin zaman sever gibi yapma.
- Aşka burun kıvırma sakın; o çöl ortasında çimenli bir yerdir.
- Bunu yazan sinus, Okuyana kosinus...
- Sigara içme torununu gor, Sigara iç dedeni gör...
- Kızlar bugünlerde hoşuma gitmiyor,Hoşum neresi acaba?...
- ! burada nefes almayın, Daha ucuz bir yer biliyorum...
- Adam o kadar fakirmiş ki, virajı bile alamamış...
- Hayat ineklerin otladığı bir mera gibidir:Devamlı bir boktan diğerine basarsın.
- Asansör bozuk. En yakın Asansör karşı binadadır...
- Ne kadar sallarsan salla, Dört yanlış bir doğruyu götürür...
- Where is the HAREKET, There is the BEREKET...
- Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi...
- Size yapılmasını istemediğiniz bir şeyi başkasına yapın. çok zevkli oluyor...
- Karımla tek ortak yanımız, Ayni günde evlenmiş olmamız...
- Kızını dövmeyen, torununu erken sever...
- Mutlu eşekler gibi sırıtma...
- Hakan yarınki maçta forma giymeyecek,çıplak oynayacak.
- Dobrovolskietrabinskrapraskrayte!
- Ha?
- Zink Tokai...
- Hey Moruk, dun aksam otobüs durağında ne bekliyordun?
- Tren...
- Yapacağınız her geyik muhabbeti, Size zaman kaybı olarak dönecektir...
- Bizim ülkemizde kadın erkek eşitliği halinde Penaltılara gidilir...
- Sigara kanser yapıyor hayat ise verem ..
- Tuvaletten sonra sifon çekme! İnsanlığa yaptığın katkıyı herkes görsün...
- Bitkisel hayata girdim, Maksat yeşillik olsun...
- Kız o kadar kekeme bir kızdı ki,"Ben sizin bildiğiz kızlardan "Diyene kadar bildiğimiz kızlardan olurdu...
- Yarın yapabileceğin bir şeyi, Asla bugünden yapma...
- Zamanı gelmiş bir hatadan daha kaçınılmaz ne olabilir ?
- Ne yaparsan yap, yapmadığın şeyler yaptıklarından daha önemlidir.
- İlk seferde kazanamazsan, sucu amirine at,
- İkinci seferde kazanamazsan hile yap,
- Üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç salaklığın alemi yok.
- Hayat yalnız geriye doğru anlaşılabilir, ve yalnızca ileriye doğru yaşanabilir.
- Eğer bir sayfada iki yazı varsa, alttakini oku
- Eğer üç kursunla üç düşmanının olduğu bir asansöre biniyorsan, hepsini en büyük düşmanına sık, emin olmak için.
- Hayatta en büyük talihsizlik, bir şeyin iki kere acemisi olmaktır.
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklık yaptın ve farkında değilsin demektir.
- Kendini mutlu hissediyorsan, merak etme birazdan geçer.
- Bu günün emekten tasarruf sağlayan en büyük icadı yarındır.
- Senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.
- Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum.
- Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor... yüzündeki ben eskiden ayağındaymış...
- Jogging yap, sağlıklı öl
- Aşk öyle ciddi bir hastalıktır ki iki kişiyi birden yatağa düşürür...
- İnsan öldüğü zaman değil, unutulduğu zaman ölür
- Eğer turist sezonundaysak neden onları avlayamıyoruz?
- Adamın biri ata binmeye bayılıyormuş. Binmiş, bayılmış.
- Adamın biri ata binmeye bayılıyormuş. Binmiş, at bayılmış.
- Çözümün bir parçası değilsen, sorunun bir parçasısındır.
- Dikkatli sür, insanın yedek parçası yoktur.
- Silahlar insanları öldürmezler, sadece öldürmeyi kolaylaştırırlar.
- Kültür mantarı dışındaki mantarların çoğunun faciaya yol açtığı söyleniyor. Kültürsüz olduktan sonra, ha mantar, ha insan fazla bir şey değişmiyor. Sonuçta ikisi de faciaya yol açıyor.
- Ne kadar dönersen dön, kıçın arkanda kalır.
- Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen ben, diğeri beni hiç görmeyen sen.
- Bülbülü altın kafese koymuşlar. Yine de 24 ayar altın demiş.
- Hayat bir koşu değil, hedefi vurmaktır. Önemli olan zamandan tasarruf değil, bir hedef bulmaktır.

Saçma sapan espriler

Napıyosun?
-Telefonla konuşuyorum..
-Aaa sizin telefon konuşuyo mu?..


Basamakta durmayin otomatik kapi çarpar, böler, karekökünü alir.


Hangi çiçek hem kafaya takilabilir, hem de içinde çamasir yikanir?
Cevap: Fesleğen tabii ki


Saç malanmaz, taranir...


Seven unutmaz oğlum, eight unutur...


3 Japon sirayla uçaktan atlamis. Japonlar ölmüs, sira ise kirilmis!..


4 kisilik bi masa alcaktim vazgeçtim, kisiliksiz bi
masa aldim!


Hadi oyun oynayalim.
Vazgeçtim, oymadan oynayalim!


Bir adamin ayaklari tutulmus, sonra da kulaklari
kiralanmis!..


Iyi ki Italya'da dogmamisiz!.. Neden? Çünkü
Italyan'ca bilmiyoruz!..


-Abi sizin araba ne mali?
-Alman mali!
-Bizimkide klimali!!!


Adamin biri topalmis, karisi da oynamis...


Geçen gün arkadaslarla firinda patates yiyorduk,
firin sicak geldi bahçeye çiktik?


Soru: Yangin dolabini açarsan ne olur?
Cevap:Yang kizar...


Soru:Padisah, tahta çikinca ne yapmis?
Cevap:Tahtayi yerine taktirmis...


Adamin biri yarin ölücem demis. Yarmislar ölmüs.


Bir adam intihar edecekmis, vaz geçmis.
Iki adam intihar edecekmis, were geçmis!!!


Soru: Insanlari niye kafasina su dökerek uyandirirlar?
Cevap: Çünkü suyun kaldirma kuvveti vardir.


- Oglum hayirli olsun. Araba almissin.
- Evet aldik.
- Peki niye araba aldin? Kendine alsaydin ya !..


Adamin biri elli lira bulmus ama AYAKLI lira bulamamis!!!!


-Abü, duydun mu, 50 kisiyi taramislar.
-Yapma ya, nerde?
-Marketin karsisindaki berberde


- "Iyi günler, Asli'yla görüsebilir miyim?"
-"Asli evde yok! Fotokopisi var!"


Dört yüz yetmis üç yüz yetmemis


Köfteyle möfte arasinda ne fark vardir?
cevap: Biri kiymadan yapilir digeri miymadan


- Emel'in selami var!
- Hangi Emel??
- HTML



Kavun diyip geçme çünkü parola kavun degil !!!


Yarasa yararli bir hayvandir. Yararli bir hayvan olmasaydi yaramasa derlerdi...


Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci


Fransizlarin nesi eksiktir ? "FRAN"lari tabii ki !!!


-Sana Kaya'nin selami var..
-Hangi Kaya'nin?
-Sana kayanin...

_________________________________________

-Cerenin sana selami var..
-Hangi Ceren'in?
-Tencerenin



Bir adam kendini surekli kanalizasyona atiyormus neden?
Kendini bi bok saniyormus.

_________________________________________

Ben her seyi dusunurum demek ki ben tefalim.

_________________________________________

-En hizli sayi hangisidir?
-10
-Niye?
-Onun arabasi var...

_________________________________________

Cok iyi gobek atan kazana ne denir?
Iyi oynayan kazansin

_________________________________________

Bagirsak kurtlari bagirsakta yasarlar ,bagirmasak ta

YENİ GELENLER
Çok eski zamanlarda siyah beyaz televizyonların renkli göstermesi için antenlerini boyadıklarını biliyomusunuz?
-------------------------------------------
iki arkadaş bir gün yolda giderlerken biri diğerine
-Gel seninle şu kasetçiye gidelim biraz neşemizi bulalım demiş.
ve kasetçiye girmişler arkadaşı kasetçiye kendi adını söyleyerek
-falan sanatçının kaseti varmı demiş.

kasetçi biraz düşündükten sonra:
-"Valla abi hergün şerefsizin biri sanatçıyım diye ortaya çıkıyor inan biz de takip etmekte zorlanıyoruz" demiş. yanındaki arkadaş dışarı çıkarken :

-varmı bu tür başka esprilerin çok güzeldi demiş
-------------------------------------------çocuğun biri birgün kaybolur

- "polisler buna sorarlar evin nerde"

- "çocuk parkın karşında" polisler yine sorar, "ya park nerde"

- çocuk "evin karşında"
-------------------------------------------iki adam varmış, üç adam varamamış
-------------------------------------------

İş görüşmesi için ipuçları


Sayısı her geçen gün hızla artan işsizlerden biri iseniz ve dahi, bilmem kaç yüzüncü mülakatınıza katılmak üzereyseniz, bu yazıyı okumadan mülakata gitmeyiniz.

Mülakatlarda karşınıza çıkabilecek bazı sorular ve bunlara verilmesi gereken cevaplar aşağıda ele alınmıştır:

Soru: Beş yıl sonra iş hayatında kendinizi nerede görüyorsunuz?

Niyet: Bu soruyla soru sahibi, iş başvurusu yapan kişinin kendi odasında ve pozisyonunda olmak isteyip istemediğini öğrenmek niyetindedir.

Ne yapmalı: Bu soruya verilecek en makul cevap ''kapıcı ile sizin mevkiniz arasındaki herhangi bir yerde, ama asla sizin yerinizde değil'' olmalıdır.


Soru: İş hayatında alışılmışın dışında bir durumla karşılaştınız mı?

Niyet: Soruyu soran kişi, sizin işten atılma konusunda tecrübeniz olup olmadığını öğrenmek niyetindedir. İşten atılmaya alışkın biri, ilerde de muhtemelen işten çıkarılacağı için, buna hazır olsa iyi olur.

Ne yapmalı: Bu soruya ''birkaç kere işten atılmıştım, hiç acıtmadı'' veya ''bir kere cinsiyet değiştirme ameliyatı olmuştum'' şeklinde cevap verirseniz olumlu puan alırsınız.


Soru: En beğenmediğiniz yanınız hangisi?

Niyet: Bu sorudan maksat, en beğenmediğiniz özelliğiniz kabul edilebilir nitelikteyse, sizi işe alma ihtimalinin olması
ihtimalidir!..

Ne yapmalı: Bu soruya ''çalışırken chat de yaparım'' şeklinde asla cevap vermeyin. Verilecek en mantıklı cevap: ''eşekler gibi çalışırım, yorulmak nedir bilmem'' gibi bir şey olmalıdır. ''Aile benim için daima ikinci plandadır, varsa yoksa işimdir'' demek de, size artı puan getirir.


Soru: Şimdiye kadarki en büyük başarınız nedir?

Niyet: İşte en kritik sorulardan biri. Görüşmeci, gerçekten işe yarar bir adam olup olmadığınızı öğrenmek istiyor.

Ne yapmalı: Bu soruya ''matbaayı ben icat ettim'' veya ''Amerika''yı ben buldum'' şeklinde bir cevap vermeseniz iyi olur. En makul cevap ''daha önce çalıştığım yerlerde, ne zaman maaşıma zam gelse, işyerim o sene vergi şampiyonu oldu'' olabilir. ''Bir keresinde, gereksiz yere zam isteyen bir mesai arkadaşımı dövmüştüm'' şeklindeki bir cevap da, sizi görüşmecinin gözünde sempatik kılar.


Soru: Bizim için diğer adayların yapamayacağı ne yapabilirsiniz?

Niyet: Bazı sorular diğerlerinden daha önemlidir. Bu da onlardan biri. “Sizi niye işe alalım?” sorusunun bir başka şeklidir.

Ne yapmalı: Bu soruya ''yere dağılan kibrit çöplerini 3 saniyede zihnimden sayabilirim'' şeklinde cevap vermeniz hiçbir işe yaramaz. ''Ücret almadan fazla mesai yaparım, izin kullanmam, sendikaya üye olmam, greve gitmem, sigortasız bile çalışırım'' şeklindeki bir cevap, sizi görüşmecinin gözdesi yapar.


Soru: Şu anki işinizi niye bırakmak istiyorsunuz?

Niyet: 6 ay sonra işi bırakmayacağınızdan ve yeni işinizden tatmin olacağınızdan emin olmak isteniyor.

Ne yapmalı: ''Eski patronum çok cins biriydi, hiç kıymetimi bilmedi, o yüzden ayrıldım'' şeklindeki bir cevap, sizi ilelebet işsizler ordusunun bir neferi yapar. ''Babam bana derdi ki, bu memlekete kasap da lazım, ama sen olma!'' cevabı sizi çok zeki gösterecektir. ''İşini bırakan kim, ben ikinci iş için buradayım'' diye cevap vermeniz de, duruma göre olumlu puan getirebilir.


Soru: Şu anda hangi kitabı okuyorsunuz?

Niyet: Görüşmeci, entellektüel birikiminiz, ilgi alanlarınız veya sektörle ne kadar ilgili olduğunuzu öğrenmeye çalışıyor.

Ne yapmalı: Kişisel ve mesleki gelişim kitapları okuyor olmanız, sizi diğer adaylar arasında öne geçirecektir. Okumuyorsanız bile, bunlardan okuyorum, deyin. Şöyle bir cevap görüşme için çok uygun olabilir: “Kişisel gelişimim için ''Taocu Seks'' kitabını okuyorum, mesleki gelişimim açısından ise ''100 Soruda Patronun Kölesi Olmak'' isimli kitabı okuyorum.”


Soru: Kendinizden bahseder misiniz?

Niyet: Kendinizi ne kadar tanıdığınız ve bundan bahsederken nasıl bir tutum sergilediğiniz görülmek isteniyor.

Ne yapmalı: 19XX yılında filan yerde doğmuşum, özel zevklerim arasında.... diye başlayan klasik bir cümle ile asla başlamayın. Onun yerine, ''gözlerimi kaparım, vazifemi yaparım'' ilkesini benimsemiş biri olduğunuzu ifade edin. ''Duruma göre, kulaklarımı da kapayarak görevimi yapabilirim'' diye de eklerseniz, iş garanti sizindir.


Soru: Masanızın başında çalışırken, patronunuzun borçlarından dolayı işyerine haciz memurları geldi ve haciz uygulamasına başladılar. Masanızın üzerinde ise 1 adet makas, 1 adet delikli zımba, 1 adet uhu, bir adet telefon var. Şu halde patronunuzu hacizden kurtarmak için ne yapabilirsiniz.

Niyet: Burda niyet gayet açık, fedakar bir eleman mısınız, bu öğrenilmeye çalışılıyor.

Ne yapmalı: ''Masamın üzerindeki bu eşyaları gizlice ceplerime doldurarak, bunları hacizden kurtarmaya çalışırım'' cevabı kesinlikle yanlıştır. Üç beş tane zımbırtıyı gizlemenin patronunuza hiçbir faydası olmaz. ''Makas ile haciz memurunu yaralarım, daha sonra telefonla polisi arayıp bomba ihbarında bulunup kıyameti koparırım'' cevabı ise, size yüksek bir maaşla işe başlama imkanı sağlar.


Soru: Ücret konusunda beklentiniz nedir?

Niyet: Burada niyet oldukça açık. Sizin beklentiniz ile şirketin verebileceğinin uygunluğu görülmek isteniyor.

Ne yapmalı: Görüşmenin en kritik sorusu budur. Bu soruya vereceğiniz münasip bir cevap, sizi iş sahibi yapacaktır. ''En yüksek üst düzey yönetici maaşının yüzde 1''i kadar'' deyip, uyanıklık etmeye çalışırsanız bilin ki, hiç umudunuz yoktur. Çünkü, Türkiye''de en yüksek düzey yönetici maaşı 79.000 Euro olup, bunun yüzde 1''i de 790 Euro ettiğinden, dolayısıyla asgari ücretin yaklaşık 4 katına denk geldiğinden, görüşmeci üzerinde açgözlü biri izlenimi bırakabilirsiniz. Bu soruya cevap verirken daha gerçekçi olmalısınız. Kişisel deneyimlerime göre en etkileyici cevap: ''Yoksulluk sınırının 1/10''u veya açlık sınırının 1/5''i bana yeter'' cevabıdır. Sonuç yeni işiniz hayırlı uğurlu olsun!..

Aşık mısınız?..

Aşık olup olmadığınız konusunda tereddütlüyseniz, hazırladığım bu test çözünüz...

1- Şirin''iniz için dağları deler misiniz?

a) Delerim.
b) Şirin olmazsa Leyla olur...
c) Şu romatizmalarım olmasa...
d) Bu zamanda kaldı mı öyle şey?
e) Tepe delsem?

2- Onunla randevunuza yarım saat var...

a) Ohoooo, ben çoktan geldim, yerimi aldım bile
b) Noolmuş yani?
c) Tamam tamam şimdi çıkıyorum evden
d) Zamanında gidersem şımarır, iyisi mi biraz beklesin.
e) Hava da çok soğuk yahu.

3- Telefon çalıyor...

a) Mutlaka odur
b) Annecim arıyor
c) Kesin patrondur, bayramımı kutlayacak
d) Of, gene odur arayan, en iyisi yok dedirteyim
e) Evsahibiiiiiiiii...

4- Güzel bir lokantada güzel bir akşam yemeği yediniz...

a) Hiç olur mu aşkım, tabi ki ben ödeyeceğim hesabı
b) Canım bende bozukluk kalmamış da, bu seferlik sen öder misin?
c) Ay çok sıkıştım, tuvalete gidiyorum ben
d) Yuh, ne kazık hesap lan bu, ödemiyorum arkadaş...
e) Hesabı yarı yarıya ödeyelim aşkım, neme lazım ileride ayrılır mayrılırsak içimize dert olmasın

5- Sizce O...

a) Dünyanın en harika insanı
b) Sıradan birisi işte
c) Halamın oğlu/kızı
d) Ehveni şer

6- Yemek yiyorsunuz...

a) Aklımda gene o var!
b) Kaptırdım gidiyorum gece rahatsız olmasam bari
c) Mmmmm... Musakka da nefis olmuş
d) Bir de buz gibi rakı olsaydı

7- Aşk mı yoksa ne?

a) Gene aaaşk!
b) Galatasaray''ın çeyrek final maçı
c) Chat!
d) Galata Köprüsü''nda balık tutma

8- Ondan vazgeçmek?

a) Asla!
b) Elimi sallasam ellisi
c) Yenisini bulursam niye olmasın
d) Ondan iyisini mi bulacağım

9- Gülü soluncaya kadar onu?

a) Ölünceye kadar
b) Boşayıncaya kadar
c) Alt kattaki komşunun kızını tavlayıncaya kadar
d) Koklayıncaya kadar!

10- 02 Temmuz 1999?

a) Tanışma yıldönümümüz
b) Pazartesi
c) İşbaşı
d) Çamaşır makinesinin son taksidi
e) Bir ay sonra boşanmanın ilk duruşması var

DEĞERLENDİRME VE SONUÇ: Bol bol (a) harfini işaretleyenler bu testten alınlarının aşkıyla sıyrılmıştır. Diğerleri gözüme görünmesin!..

- ASAĞILIK DUYGUSU OLANLAR ,BELDEN ASAĞISI ÎLE ÎLGÎLENÎRLER
- Ne Mutlu ki Erkek Değilim
- Yoksa Bir Kadınla Evlenmek Zorunda Kalacaktım (Bayanlar Tuvaletinden)
- Bunca Îçine Ettiğimiz Dünyanın Niçin Sifonu Yok ?
- KULANDIĞINIZ TUVALET KAĞIDINI ÇÖPE ATMAYIN !
- Yanınıza Alın ve Gördüğünüz Îlk Yeniden Kazanma Kumbarasına Atin.Ekonomimize Katkınız Olsun.

LEZZET TESTİ

Adamın biri birgün ekmeğin arasına yay koymuş ve bir ısırık almış. Görenler ne yapıyorsun diye sormuşlar. Adam yayla lezzet testi yapıyorum demiş.

FARK
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

AIDS
Adamın biri kanserden oluyormus. Olum doseginde oglu sormus:
‘ Baba neden AIDS’ten oldugunu soyluyorsun herkese?’
Baba ‘ Ben oldukten sonra kimse annenle berabar olamasın diye!’

SEKS SIRASINDAKİ TEPKİLER
Telekız: Hala bitmedi mi?
Genc kız: Devam et! Devam et!
Yaslı kadın: Daha! Daha!
Evli es: Yeni perdeler almamız lazım!

EN İYİ POZİSYON
69 dan once en iyi pozisyon 88 dir.
Anlamı you 8 me and I 8 you! (İngilizce okuyunuz!)

TARZAN
Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!’

AKIL SAĞLIGI YERİNDE OLMAYAN BİRİNİ NASIL ANLARSINIZ?
Vahsi, kontrol edilemez, nadiren banyo yapar,
Cok kotu gorunur, cok kotu kokar,
Delice davranır,
Klavyeyi tutar ve bu mesajı okur!’

SORULAR
Hitler kamplarindan birinde bir gun dolasirken Yahudileri toplamis. Bir soru sormus
"4 artı 2 kac eder?"
Yahudiler "7 eder " diye bagirinca sinirlenen Hitler"Yakin boyle toplama kampini" demis.

Bosluktaki fil'e ne denir?
Fill in the blanks!

Gemide kaptan tayfalarından birini cagirmis. "5 eksi 2 kac eder?"
Tayfa 4 eder diyince kaptan sinirlenmis ve "Burasi ne bicim cikartma gemisi leyn" diye bagirmis.

Yikanan Ton'a ne denir?
Washington!

Adamin biri birgün kafasini ıslatmadan şampuanlamaya baslamis. Annesi de:
Oglum hiç saç islatilmadan sampuanlalnir mi? deyince adam:
Ama anne bu şampuanda "kuru saçlar için" yaziyor!!!

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor

Apo birgün militanlarina "4 bölü 2 kaç eder?" diye sormus! Hepsi bir agizdan 20 diye bagirmislar.
Apo sinirlenmis. Ayaga kalkmis ve bagırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demis.

Adamin birinin elinde koltuk yayi, keman yayi, amortisor yayi gibi yaylar varmis. Bunlari sirayla isiriyormus. Bunu gören arkadasi meraklanip ne yaptigini sormus. Adam da yanitlamis:
-Yayla lezzet testi.

Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmis. Bunu gören arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:
- Niye attin saati havuza?
- Nasil yüzdügünü görmek için.
- Peki, kurdun mu?
- Hayir
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi?

Tanri ikinci zenciyi de yaratmis! Tüh bu da yandi, demis!

Temel'i supermarket onunde kocaman bir orkid paketiyla goren Cemal ne yapacagini sorunca Temel
- Pununla tenis oynayapilirsun, pisiklete pinepilirsun, ata pinepilirsun, tenuze cirepiliysun,... demis.
Karadenizlinin birisi bara girmis 'barmen bey' demis, 'limonsuz tekila'
Barmen: Beyefendi limonumuz kalmadi kusura bakmayin portakalsiz versek olur mu?

Sisman adamin biri birgün yolda yürürken karsisina bir cin çikmis. Bu cin hemen adamin yanina yanasip adama: "Dile benden ne dilersen! üç istegini yerine getiricem!" demis.
Adamda sevinmis ve
1)Ince olmak istiyorum!
2) Yillardir hep kadinlardan uzak kaldim! Kadinlara yaklasmak istiyorum. ve son olarak
3) kanatlarim olsun ki uçayim! demis!
Bir iki saniye sonra adam kanatli orkid ped olmus!

Jilet SEN SOR ben soyleyim

_________________________________________

Tem otoyoluna muz duserse ne olur?
Cevap: temmuz

_________________________________________

Ridvan'in bi buyugu nedir?
Ridtwo

_________________________________________

Yerin kulagi war benim de kulagim war...ben yer miyim ?
hayir yemem...

_________________________________________

Kaptan kemal konusuyor kaptan kemal konusuyor cikarin beni bu kaptan

_________________________________________

Size deniz anasi taklidi yapayim mi..?
Deeeniiiizzz ggeeell yavruumm geell annecim.

_________________________________________

Allah bana "Yuru Ya Kulum" dedi. Arabayi sattim, basladim yurumeye..

_________________________________________

Volkswagen Passat, sahsi oynama

_________________________________________

Ben Aydan Sener-Bende Dunyadan Ali.

_________________________________________

Bana yamuk yapma! Ama kare,cember falan
yapabilirsin.

_________________________________________

Bi adam karisini dovuyormus,kapi calmis karisini dovmeye birakmis neden?
Esek sudan gelmis

_________________________________________

Tomi'nin annesi kimdir?
-Anatomi

_________________________________________

Bol keseden atmis, dar keseden esek.

_________________________________________

Adam bilgisayar basinda uyuyakalmis. Ertesi gun nezle olmus. Neden?
Windows acik kalmis.


Bunlar dahada saçma :)
- Abi beni niye anlamıyon, sende idrak yolları enfeksiyonu mu var?
- Dün bir Amerikalı gördüm abi. Nassı İngilizce konuşuyo görecen.
- Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.
- Üniversite öğrencisinden okey, bilardo dersleri.
- Sanık! Ayağa kalk! ve çocuklu kadınlara yer ver.
- Kopye gelecek yeden kola esirgenmez.
- Kumarı bırakacağıma bire on bahse girerim.
- Bilmemek ayıp değil yeterki çaktırma.
- Daha son kullanma tarihine çok var. Yavaş iç meyve suyunu.
- Eskiden hiçbir işi tamamlayamazdım ama bu ke
- O kadar kekemeydi ki, kendisine saldıran adama "Ben sizin bildiğiniz kızlardan değilim" diyene
kadar bizim bildiğimiz kızlardan oldu.
- Düşün ve hepimizi şok et böylece.
- Son gülen hep sen olacaksın. Çünkü herşeyi geç anlıyorsun.
- Kendim için istiyorsam namerdim. Allah'ım annem için bana zengin ve güzel bir gelin ver.
- 1958'de içilen kahvelerin hatrı dolmuştur. İlgilenenlere duyurulur.
- Kızlarda baktığım ilk şey onların bana bakıp bakmadığıdır.
- Reklamların en heyecanlı yerinde film koymalarına sinir oluyorum.
- Eğer intihar etmezsem ölürüm ya!..
- Sözlüden zayıf aldım ama olsun önemli olan katılmaktı.
- Yok abi, bu teknolojik gelişmenin SONY glmez.
- Bu yaşta bu zeka, ilerde mutlaka geri zeka.
- Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı.
- Ayakkabılarınızı kirletmeyin. Çoraplarınızın içine giyin.
- Bugün hangi semtlere temiz hava verilecek?
- Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.
- Nefes alamıyorum. Atmosferi açın.
- Amerikan futbolu spor ise savaş olimpiyattır.
- Ders çalışmak bir eğlencedir ama canım hiç eğlenmek istemiyor.
- Yüce şeytan! Sen bizim sevaplarımızı bağışla.
- Allah seni mutluluk yağmurları altında şemsiyesiz bıraksın.
- Bugün bundan sonraki hayatımın ilk günü.
- Tam düne alışırken bugün oldu.
- Bildiğim tek şey, hiçbir şey bilmediğim.
- Kaynanam kayboldu. Görenlerin görmemezlikten gelmeleri rica olunur.
- İlahi Azrail! Sen adamı öldürürsün.
- Başına kuş pislemiş, anaaa jöleymiş.
- Sekiz zayıflı bir karne kaybolmuştur. Bulanların insaniyet namına çöpe atmaları rica olunur.
- İçine ders çalışma isteği gelirse sakın telaşlanma, otur geçmesini bekle.
- Tek maddelik anayasa önerisi : "Herkes kafasına göre takılsın."
- Aaa! Annemle babam aynı gün evlenmiş.
- Annemler dört kardeş, hayret dayımlar da dört kardeş.
- Paraya para demezdi, çünkü "r"leri söyleyemezdi.
- Futbolcular, çimlere basmayalım.
- Şşşt! Yavaş solla şoför uyuyor.
- Gelinle damadın ayağına basacaksın, gırtlağına değil.
- Eğer birisini unutmak istemiyorsan ona borç ver.
- Ne güzel, senin zeka sorunun yok. Çünkü senin zekan yok.
- Aşk + hayale dalmak = Sınıfta kalmak
- Tam öğrenmeye başlamıştım, okullar kapandı.
- Beni takip etme, kayboldum.
- Şehri terkediyorum, hesap lütfen.
- Sağlam yaşa, pahalı çal, hızlı kaç.
- Ölenle ölünmez, mirasına konulur.
- "Bütün kadınlar güzeldir" lafı sürümden kazanmak isteyen erkeklerin uydurmasıdır.
- Ozon delik, dünya yuvarlak. Abi ne sapık bir gezegende yaşıyoruz.
- Where is the hareket, there is the bereket.
- No rahmet, without zahmet.
- Oldu, gözlerim doldu.
- Gerizekalılığın üniversitesi olsaydı, seni dekan yaparlardı.
- Dünyada oksijeni karbondioksite çevirmekten başka işlere de yaramalısın.
- Kadın hakkı yoktur, çünkü Hakkı erkek ismidir.
- Edison elektriği buldu, faturasını biz ödüyoruz.
- Bekarlık sultanlıktır, fakat er ya da geç demokrasiye geçilir.
- Güzellik Allah vergisidir. Sivilceler ise KDV'si.
- Sırtımda çok büyük bir yük var. Aa! O da ne? Okul çantasıymış.
- Telefon numaramı kaybettim, sizinkini ödünç alabilir miyim?
- Sigara ölümdür! Türk genci ölümden korkmaz.
- Stres, sınavda kopyasız kalmaktır.
- Sıkıcı dersleri değerlendirin. kitabınızın kenarını süsleyin.
- Gül de dişlerin hava alsın.